Kohta rytisee!

Pistäkäähän nelipistevyöt kiinni koska syksyllä alkaa rytinä alkoholilain uudistuksen parissa. "Terveyspoliittiset syyt edellä" mennään taas. Kuulostaako tutulta? Mitä todennäköisemmin yhtään mitään ei ole viime vuosista opittu tai ymmärretty ja ministeri Rehula kiihkovöyhöttäjien väsymättömällä avustuksella on valmistelemassa sellaista kuratuuletinta että heikompia hirvittää.

Jaana Pelkosen mietteet:
http://www.uusisuomi.fi/kotimaa/103000-jaana-pelkonen-tasta-sipilan-joukko-hiljaa-unohtuuko-ymparoiva-todellisuus-taas

Höösipumpun veikkausrivi vuosille 2016-2019:

• 4,7% tilavuusprosenttia alkoholia jatkaa ehdottoman myrkyllisyyden rajana, jota vahvempaa kukaan yksityinen toimija ei kykene jälleenmyymään.
• Alkoholiveron korotuksesta päätetään ja se aiotaan toteuttaa monivuotisella porrastuksella.
• Vähintään yksi virvoitusjuomateollisuuden suurista toimijoista käy yt-neuvotteluja vuonna 2016 päättyen suuriin irtisanomisiin.
• Ravintoloiden jatkolupien hakuprosessissa tarvitsee nyt nuuhkia THL:n pääjohtajan karppauspieruja. Yhä harvemmilla on realistinen mahdollisuus saada jatkolupia.
• Alkoholihyllyt tulee piilottaa entistä enemmän näkyvistä. Tämä siksi koska tupakkatuotteiden piilottamisellakaan ei ollut mitään merkitystä.
• Kaikki mietojen alkoholituotteiden mainonta lopetetaan, kaikkina kellonaikoina.
• Alkoholin vähittäismyynnin aikarajat tiukentuvat. Kaljaa saa kaupasta enää klo 10-20 välillä. Mahdollisesti sunnuntaisin vielä tiukemmin.
• Alkoholin tuonti ulkomailta jatkaa räjähdysmäistä kasvuaan. Mutta siitä ääneen puhuminen on turhaa höpötystä.
• Tullille myönnetään lisää resursseja järjettömän alkoholilain ylläpitämiseksi. Tullin lähettämien uhkailukirjeiden määrä lisääntyy.
• Vuosina 2016-18 EU-tuomioistuimessa tullaan näkemään useita kanteita Suomen harjoittaman EU:n perusperiaatteiden vastaisen alkoholipolitiikan vuoksi.
• Alkoholin kotivalmistus jatkaa yleistymistään. Joidenkin raaka-aineiden myynnille aletaan kaavailemaan veroja.
• Alkoholin myyntiä urheilutapahtumissa rajoitetaan tai kielletään jopa kokonaan.
• Pimeän viinan myynti lisääntyy merkittävästi. Poliisi ja tulli jätetään alkoholikeskustelun ulkopuolelle.
• Tuontialkoholin kotivarastointi yhdessä pimeän viinamarkkinan ja ravintoloiden mahdottoman hintatason kanssa lisäävät ihmisten alkoholiongelmia huomattavasti. Tässä vaiheessa lääkärit, psykiatrit ja alkoholiongelmiin erikoistuneet ammattilaiset jätetään alkoholikeskustelun ulkopuolelle.
• Vuoden 2019 eduskuntavaalien alla keskustahallituksen ajama puoliuskonnollinen raittiuspolitiikka tyrmätään toimimattomaksi ja jopa haitalliseksi. Tässä vaiheessa paska valuu jo lahkeessa saakka.

Nyt vaan popcornit esiin ja odottelemaan! Tämä taitaakin olla ainoa veikkausrivi, jonka toivon menevän täysin väärin.

ABC-hevonpaskamyymälät

VAAJAKOSKEN ABC. Iltapaskassa oli pari viikkoa sitten juttu Vaajakosken ABC-liikennemyymälän tapahtumista. Luettuani koko jutun mieleni teki ajaa palavalla Volvolla kahta sataa aakkosputiikin seinästä sisään. Onneksi tajusin ajoissa että idea on huono.

ABC:llä oli työskennellyt jälleen yksi tästä maailmasta irtaantunut onneton ihmisperse. Suomalainen alkoholipolitiikka on lähtökohtaisesti niin saatanan typerää touhua että en ihmettele vaikka 18-vuotiaalla Helvi-Ellikillä menee pasmat sekaisin siitä mikä on sallittua ja mikä ei. Sitten kun kakara on kasvatettu turvavöissä ja peruutussireenit perseessä, ei ole mikään ihme että Helvi-Ellikkiä hämmentää tällaiset tilanteet.

Tilanne ABC:llä eteni niin että vastuuton kansalainen oli hakenut juomansa hyllystä ennen iltayhdeksää mutta päässyt maksamaan ne vasta yhdeksän jälkeen. Tämän pitäisi olla ok, jopa ilonpilaajavirasto Valviran ohjeiden mukaan. VAAN PASKAT SE MITÄÄN OK OLLUT! EI SINNE PÄINKÄÄN, VAAN VIINARIKOLLINEN ULOS MYYMÄLÄSTÄ HETI! Helvi-Ellikki ei siis myynyt juomia enää koska lällällää, aika meni umpeen.

Onhan tämä juttu vaan vittu kummaa luettavaa koska näihin liikennemyymälöihin asennetaan kymppitonnilla laskevat joopajoopa-systeemit ettei juomia voi enää iltayhdeksän jälkeen ottaa. Juomien haku hyllystä pitäisi siis olla estettyä klo 21 jälkeen. Mutta vaan ei SILTIKÄÄN KASSAN HYSTEERINEN PASKAPÄÄ PYSTY YMMÄRTÄMÄÄN ETTÄ JUOMAT ON OTETTU HYLLYSTÄ AJOISSA.

Toisaalta Suomessa tuollainen ihmeellinen minuuttirunkkaus kuulostaisi jopa ihan mahdolliselta. Ja varmasti se tulee olemaan tulevaisuutta. Onhan täällä röökiaskin ostokin yhtä bingon peluuta ja ravintolassa et saa kolmea annosta kerralla ilman että osoittelet sormella kavereitasi, aivan kuin joku hätääntynyt paskahousuinen esikoulukakara. SAATANA!

Lisäksi S-mafiassa hymyilyttää tuon firman viestintäsepot. Aina kun Iltapaskaan saadaan vähän S-lokaa, on siellä vähintään kaksi Seppoa läylimässä täyttä hevon paskaa heidän ketjun nönnönnööstä  ja nännännäästä. Noh, se on asia erikseen. Ne kai tekee duuninsa oikein. Toisin kuin uutisen mahtikusipäinen myyjä.

JA EN! EN HYVÄKSY TÄTÄ INHIMILLISENÄ VIRHEENÄ. VARSINKIN KUN HELVI-ELLIKIN MYYJÄKAVERIT OVAT TILANTEESSA SANONEET ETTÄ JUOMIEN MYYNTI ON OK.

VITTU HELVI-ELLIKKI. MINÄ VIHAAN SINUA. Muutenkin aina kiire ehtiä kauppaan ennen yhdeksää niin näitä helvetin minuuttihysteerikoita ei tarvita enää yhtään enempää tavallisten ihmisten muutenkin paskaa päivää pilaamaan.

Tarpeellinen aukiolovittuilu

AUKIOLOAJAT. Kauppojen aukioloajat ovat loistokasta vittuilua niin kuluttajille kuin kauppiaillekin. Tästä muistui uutinen Oulun Raksilasta, jossa joku 24h Sale joutui hölynpölysääntöjen mukaan sulkemaan ovensa pääsiäiseksi. Kauppiaan piti kärrätä joku saatanan myyntihuussi parkkipaikalle, JOTTEI OLISI RIKOLLISTA MYYDÄ MAITOA. Asiahan on nimittäin niin että yli sadan neliömetrin kaupat ovat rikolliskeskittymiä juhlapyhinä. Tämä johtuu lähinnä siitä että ssdfölsldödldlösdlöldölöl?

Suomen aukioloja koskeva lakihan sai voimastartin aivan äskettäin 1700-luvulla kun pahanteon kaarien syntymistä estettiin pakottamalla pässit jollekin saatanan sapatille. Veikkaan että aukiololait ovat vituttaneet jo silloin. Ja miksipä pilata hyvää vitutusta 300 vuotta myöhemminkään?

Aukiololaki on koko turhuudessaan upeaa luettavaa. Se on laadittu pyörittämällä ensin kahta eri onnenpyörää, joissa ensimmäisessä pyörässä on pyöritetty erilaisia kauppojen kokoluokkia. Seuraavaksi pyöräytetään toista pyörää, joissa on aivan vitullinen lista erilaisia juhlapäiviä. Tämän jälkeen aluehallintoviraston kaksi kovinta irvileukaa valitaan määrittämään kellonajat sallituille aukioloajoille. Ensimmäinen ämpäripää heittää kaksi noppaa, joiden yhteenlaskettu summa on 24-tuntisen kellon mukaisesti aika, jolloin kaupan saa avata. Viimeiseksi heitetään kaksi tikkaa mökkitikkatauluun, joka määrittää sulkemisajan. Napakymppi on 12 pistettä.

Esimerkiksi näin:

1) Ingvar Huumorsson jonninjoutovirastosta pyöräyttää ensimmäistä onnenpyörää. BÄDÄM! Yli 400 neliömetriä.

2) Kun vittuilun kohteeksi on rajattu yli 400 neliömetrin kaupat, saapuu toinen ilonpilaaja, joka tunnetaan kauppiaiden kesken pelkkänä "Ilonpilaaja-Teppona". Teppo runttaa toisesta pyörästä. Sieltä pärähtää joulu- ja juhannusaatto.

3) Noniin, mitäs kivaa sitten joulu- ja juhannusaattona? Koska se ei ole pyhäpäivä, on jo vuosia aiemmin nopalla heitetty arkipäivien osalta silmäluvuksi 7. Saa siis avata jo seitsemältä. Tokihan se on aivan vitun turhaa koska oluttahan et saa kuitenkaan silloin myydä. Enää.

4) On aika siirtyä suoraan mökkitikkavaiheeseen. Nopan heittäjäksi naftaliinista kaivettiin pitkän linjan paskanjauhaja, Antti Ylihutta. Antti on muuten aivan paska heittämään tikkaa. Niinpä Antti heittää yhteensä 12 pistettä.

Siitä se lakiajatus sitten lähti. Yli 400m² kauppoja ei vaan saa pitää näinä kahtena arkipäivänä auki klo 12 jälkeen. KOSKA LAKI.

Arpataulukko vailla vertaa. Kuin lottokuponkia tarkistaisi.

Energiatavoitteita ja paskaa kahvia

ENERGIATAVOITTEITA JA PASKAA KAHVIA. Euroopan morjestuskomissio ilmoitti ettei Suomi ole ollut rakennusten energiatehokkuudessa riittävän onnistunut. Jotain sakkoahan sieltä kuulemma tulee koska suomalaiset kotitaloudet hönkivät päivittäin VÄHINTÄÄN 100-asteista ilmaa seinien läpi pitkin peltoja. En jaksa avata energiatehokkuuden takarajoja, tavoitteita ja muuta siihen liittyvää paskaa koska se tuskin ketään teistä edes kiinnostaa. Mutta jos kiinnostaa niin tästä.

Energiaa kuitenkin menee koska meillä on MAHTAVA RAIKAS TALVI. Kännykän lataaminen maksaa Suomessa luonnollisesti viikon nettopalkan ja sähkösaunan löylyjä varten pitää ottaa pankkilainaa. Ainiin ja jos seinän välissä ei jumalauta ole riittävästi pumpulia niin sakkoa nasahtaa koko vitun pitäjälle.

Samaan hengenvetoon voittokomissio sai aikaiseksi kahvipannupaketin, joka automatisoi ensi vuonna kahvinkeittimet. On nimittäin saatava keittimet, jotka tekevät kylmää kahvia puolen tunnin välein. NÄPPÄRÄÄ! Huhujen mukaan tärkein tavoite olikin saada duunareille mahdollisimman kylmää kahvia sekä paikata maailman epäonnistuneimman ydinvoimaprojektin tappioita Olkiluodossa.

Höösipumpun nimettömän tietolähteen mukaan EU:n voittokomissiossa suunnitellaankin jo kuuden minuutin sähkökiukaita ylettömän kylpemisen hillitsemiseksi. Uudenmaan tasapuolitanttojen puheenjohtaja kiirehti myös kommentoimaan asiaa:

- Meidän räpättäjätanttojen mielestä puukiukaat ja muut tulipesät tulisi varustaa automaattisilla sprinklerijärjestelmillä, jottei kenenkään kylpeminen äidy sakkojen mittaiseksi yli kuuden minuutin energiahaaskaukseksi.

HYVINVOINTI EI VAAN TULE ITSESTÄÄN! VOI VITTU ETTÄ MINÄ VOIN HYVIN.

Eksoottisten eläinten virkamiesjengi

LEMMIKIT. Mitä paskaa silmäni lukivatkaan noin viikko sitten. Uutiset kantautuivat eksoottisten elukoiden rintamalta. Vaikka en eksoottisista elukoista oikein mitään tiedä mitään, luin silti. Ilmeisesti valmisteilla on joku eläinsuojelulain uudistus. Ja mitäpä suomalaiset lakiuudistukset voivatkaan muuta tarkoittaa kuin noin kahta hatullista hevosen paskaa tietylle ryhmälle tarjoiltuna. Paskannettuna, ei ravistettuna. Tällä kertaa virastonaamojen hampaisiin joutuu elukkaharrastajat.

Ymmärrän että jotain vitun siperiantiikeriä ei yksiöön saa ottaa tai että rivarinaapureita saattaa vituttaa jos takapihalla tallustaa lauma hyeenoita. Mutta vittu käydä sitten runkuttamaan LISTAA, JOISSA LUETELLAAN MITÄ SAA PITÄÄ. Eläinlajeja on tällä hetkellä luokiteltu päälle 1,4 miljoonaa ja niistä VAIN 400.000 on jotain muita kun näitä saatanan pörriäisiä. Siitä vaan listaa pystyyn. Voi morjes.

Kukas muukaan mistään elukoista enempää tietäisi kun aito suomenruotsalainen taivasleukainen virastonassukka. Varmaahan on että näiden ämpäripäiden listaan ei ole mahdollista avata esimerkiksi että: "VITTU KILPIKONNAT ON OK." Ei sentään, vaan listahan tulee menemään jotakuinkin näin:

Sallitut kilpparit:
-Kreikankilpikonna
-Nelivarvaskilpikonna
-Reunuskilpikonna
-Punakorvakilpikonna
-Espanjankilpikonna
-Gibraltarinkilpikonna
-Tunisiankilpikonna
-Leopardikilpikonna
-Flynkilpikonna
-Matamata
-Afrikankypäräsuokilpikonna

Sitten kun ostat kusisella Turkin pakettimatkareissulla ikioman kilpparin siltä läpimädältä itä-traakialaiselta niin joudutkin Suomi-tullissa heti kuseen koska "tämä söpö pikku paskaläjä tässä on KIRJOLYHYTPERSEKAULAKILPIKONNA EIKÄ MATAMATA! KEIJO TUUS KATTOO"

"-No mutta kun tuo itä-traakialainen pensseli-Osmanni sanoi että tää on Matamata"

"-Ottaisit paremmin testudinatatortoiseterrapiineistä. Apina! Lällällää!"

Perään suora sakko, linna, turpa ja perse. Sen pituinen se.

Höösipumpun alkoholipoliittinen muistio

Kaikkihan me jo tiedämme että me kaikki suomalaiset kuolemme tavalla tai toisella viinaan. Haluaisinkin osallistua alkoholipoliittiseen keskusteluun esittämällä yhtä päteviä väitteitä ja tunnuslukuja kuin mitä Sosiaali- ja terveysministeriön elämäntapavittupäät yhdessä muiden järjestäytyneiden huuhailijoiden kanssa esittävät järjettömyyksiensä pohjaksi:

- Alkoholimainonta tuhoaa kasvuiässä olevien lasten aivoja. Hippokampus, pikkuaivot, oikea lohko sekä kognitiiviset kyvyt. Äläpälä, nönnönnöö sekä välittäjäaineet.

- Klo 18 jälkeen myytävät miedot alkoholijuomat kasvattavat työssäkäyvän aikuisväestön ryyppyputkea paikkakunnasta riippuen 500-700 vuorokaudella. Vuodessa.

- Todellinen kulutus selviää vain kotimaan myyntiluvuista. Tuontialkoholia ei ole olemassa. Ja vaikka olisikin, vain THL:n kuuden ihmisen kyselytutkimukset ovat päteviä.

- Miedot alkoholijuomat tappavat suoraan noin 3,4 miljoonaa suomalaisaikuista vuosittain. Välillisesti ne aiheuttavat yli 1000-kertaisen kuolleisuuden syntyvyyteen nähden. Joka vuosi.

- 1960-luvun kuolinsyyt ovat suoraan verrattavissa 2010-lukuun. Lääketiede kuolinsyydiagnooseineen pysähtyivät 60-luvulla. Itseasiassa, mehän olemme 1960-luvulla.

- 4,7 tilavuusprosenttia on ehdoton, tärkeä ja hyvin perusteltu raja kaikelle alkoholipitoiselle juomalle. Ei neuvoteltavissa. Ei sitten niin vitussakaan koska sössössössöss. Tämä tiedettiin jo vuonna 1969.

- Ihmiset lopettavat juomisen jos viestimme selkeästi heidän olevan kykenemättömiä itse päättämään omista juomatavoistaan.

- Vain pienet päivittäistavarakaupat ruokkivat rappioalkoholisteja.

- Elämäntapavittupäät ovat ainoita ihmisiä, jotka tuovat esiin toivottuja ajatuksia alkoholipoliittisessa keskustelussa. Kaikki muut ovat joko pienpanimoiden lobbareita tai arvostelukyvyttömiä juoppoja.

- Työikäisistä miehistä 130 prosenttia lukeutuu alkoholin riskikäyttäjiin. Naisissa sama luku on 98 prosenttia. Naisten pienet luvut selittyvät muun muassa neliraajahalvautuneilla ja maksasairailla.

- Jos ravintolat kaadetaan, juominen loppuu.

- Ei tippa tapa, ja ämpäri päähän.

- Ilo ilman viinaa on aitoa. BB-Spygge pääministeriksi. Juhannus tammikuulle. Korkeasaaren eläimet vapautettava luontoon.

SADFASFASDFASDFASDFASFSDf.

PORNOLAULUJA LAPSILLE

PORNOLAULU. Iltapaska oli jälleen kerran ajan hermolla uutisoidessaan viime viikolla lasten luistelutapahtumassa soitetusta PORNOLAULUSTA. Tällä kertaa huolestunut isä oli tyhjentänyt kitalakensa kauhistuksesta kun laulu- ja soitinyhtye Ripsipiirakan ikivihreä biisi Sannin kuuluisasta römpsästä alkoi raikamaan. On siinä mahtanut kukkahatut päässä pyöriä, voi helvetti!

Tampereen Ratinassa valui kauhuvaahtoa suusta niin kovalla viskositeetillä että biisin sanoillakaan tuskin oli enää vitunkaan väliä. Kauhistus oli jo tapahtunut ja pohja kaikkien lasten psyykkiselle kehitykselle oli romuttunut. Ymmärrän huolestuneen isän kauhun kun omasta pojasta kasvaa nyt hullu väkivaltainen perverssi. Mitään ei ole enää tehtävissä.

Kun paskauutisen avaa, voisi aluksi luulla että Ratinassa on molestoitu lapsia ja että vyövääpelillä varustettu DJ on pyörittänyt iskuporakoneen päässä sykkivää tekomunaa ja huudattanut PA-laitteilla biisiä jostakin letun venytyksestä. Myös koko luistelukenttä oli tehty kiima- ja pervopäissään kaiken maailman touhutipoista ja kultaisista suihkuista. Oli oli!

Noh, siellä soi biisi, joka kertoi finninaamaisten irvileukojen seksuaalivietistä. Täysin luonnotonta. Vähintään sakkoa pitäisi antaa näille kaikille Ratinan pervoille, jotka tuollaisia rimputtaa. HUH!

Ripsipiirakan "Sanni" Youtubessa