Poliitikkojen taustalla on kuitenkin valtava lista kasvottomia kukkahattuilijoita, yleensä alan kuin alan "asiantuntijoita." He usein laukovat totuuksia näiden höösääjien päihin. Olen tutustunut näiden kukkahattulijoiden kirjoituksiin satunnaisesti ja huomannut että ne noudattavat usein samanlaista kaavaa.
Listataanpa erään emeritus-paskapään metodit suomalaisen keskivertohöösääjään aktivoinnille. Muistakaa nämä yksinkertaiseet askeleet jos joskus haluatte muita höösääjiä kieltotalkoisiin:
- Kerro kohde asiantuntevasti, mutta kuitenkin siten että höösääjä ei välttämättä ymmärrä kaikkea.
- Luettele jotakin terveydelle haitallisia aineita. Jos sellaisia ei ole, luettele jotain, joka kuulostaa haitalliselta. Bonusta saa jos höösääjä ei tiedä miten ainesosa vaikuttaa yhtään mihinkään.
- Kerro sivulauseessa kieltoperusteluusi täysin irrelevanttia paskaa. Kauhistele esimerkiksi että kiellettävästä asiasta on jo tulossa muoti-ilmiö. Tehosteena toimii jos saat kauhisteltua nuorisoa mukaan.
- Kerro vain että jossakin jotkut asiantuntijat ovat jostakin syystä sitä mieltä että tämä höösäyksen kohde on pahasta. Tähän et tarvitse mitään näyttöä tai tutkimustuloksia. Kauhistelu on jo käynnissä.
- On hyvä, jos saat lisättyä tarinaan syövän. Syöpää ei voi rajata pois mistään. Syöpä on vitun pelottavaa ja saa epäilevänkin höösärin mukaan kieltotalkoisiin.
- Tässä vaiheessa muista tuntea hieman mielihyvää että olet saanut lietsottua ylimääräistä äläpäläpälää höösäreiden keskuudessa. Tunne itsesi myös moraalisesti ylivertaiseksi. Sankariksi.
- Jos luotettavaa tutkimustietoa kiellettävästä kohteesta ei ole, kauhistele asioita, jotka SAATTAVAT johtua kiellettävästä asiasta. Esimerkiksi joku tarina jostain ulkomailta toimii aina, sitä ei tarvitse enempää perustella.
- Muista verrata asioita vaikkapa 1950-lukuun. Onhan 2013 kuitenkin täysin sama asia.
- Yritä löytää jokin maailman kolkka, ihan mistä tahansa, jossa olisi edes harkittu tämän kohteeksi valitun asian kieltämistä. Kerro rinta rottingilla kuinka KAIKKIALLA pian päädytään tähän samaiseen kieltävään ratkaisuun.
- Jos et löydä mitään paikkaa maailmassa, jossa virtsa virtaisi yhtä kovalla sykkeellä kuin päässäsi, kerro vinkkaavaan äänensävyyn höösäreille mahdollisuudesta olla edelläkävijä - KOKO VITUN MAAILMAN EDELLÄKÄVIJÄ.
- Tässä vaiheessa vedä mukaan mikä tahansa valtion virasto, joka on tehnyt jonkinlaisen päätöksen jostakin. Ihan mistä tahansa, sen ei edes tarvitse liittyä yhtään mihinkään. Riittää että saat kaiken kuulostamaan siltä että kokonainen virasto olisi kaiken suoltamasi tärkeyden tukena.
- Hiero itseäsi kiihkeästi. Alat saavuttaa kliimaksia. Normaalit ihmiset voivat jo pahoin. Mutta kohta tippuu uusi sulka hattuun. Tätä varten olet syntynyt. Olet voittaja. Profeetta.
- Luettele erilaisia lakeja, jotka edes jollakin tapaa liippaavaat ajamaasi asiaa. Yritä saada lätinäsi kuulostamaan siltä että laki on joku suomalaisten erehtymätön, pelastava voima ja turva, jota vain pikkiriikkisen muuttamalla voitaisiin taata suomalaisen kansakunnan jatkuvuus ikuisessa aika-avaruudessa.
- Lopuksi vaadi kielto muutamalla sanalla ja kansakuntamme loputon höösääjien armeijakunta on kaikessa ylimääräisessä paskanjauhannassasi mukana. 100-prosenttisesti. Aina ja iänkaikkisesti.
"Sähkötupakka olisi syytä kieltää heti odottamatta lisänäyttöä sen terveysvaikutuksista."
-Erkki Aurejärvi. Hän on professori.
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti